Soberano Escuha Cadenas Uh Ah

 

La ONG “Yo si Aguanto” ha expresado su preocupación y lo que no es sobre cómo afrontar una cadena Uh Ah del siglo XXI cuando ésta ha llegado a durar 8 horas. La Comuna Inter-barrial “Yo la Oigo Todita” admite que poseen unas técnicas endógenas para escuchar hasta por 6 horas una cadena de ahí en adelante no responde  las consecuencia que pueda causar. Lo mas patriótico está en poderla recordar y contarla con pelos y señales al que de una forma u otra se haya dormido.

  Para preservar la especie humana interplanetaria socialista del siglo XXI Uh Ah. Trate de elevar su calidad de Soberano (que le soben el ano) y salve la revolución; déjese vejar, azotar, maldecir y muérase por el mensaje piche y fermentado del Águila Calva Come Moscas. Y haga el milagroso acto de levantarse y buscar el bienestar de su familia a través del acto de ver la corrupción como algo normal, tráfico de influencia Uh Ah como si nada, la injerencia ó abuso de poder del viejito malo de la isla es un chiste.

 La presente gráfica es un fragmento hallado en las excavaciones para enterrar unas insignificantes toneladas de comida podría Uh Ah.

1 Remoje por 28 minutos la cara en almidón para estimular un rostro lánguido y sereno.
   2 Aplique dos gotas de guayacol o dilatadora de pupilas y pélese los ojos con ganchos de ropa para que no demuestre somnolencia.
3 Manos sujetadas con pega loca al pasa mano para evitar malas posturas.
4 Hágase un peeling (huequito) en la oreja y en la comisura de los labios, para tirar de ellos un hilo, y producir una sonrisa astuta de adeco pasándose a la 5ta.
5 Es recomendable usar boina roja para disimular la tensión alta. Si es de tez negra se verá como un tabaco cubano prendido.
6 Ejercítese días antes durmiendo en vidrio molido y hormigas bravas para así amilanar incomodidades.
7 Use ropa ligera, guayuco o quédese desnudo para no incurrir en el acomodo imaginario, que distrae la atención de los demás.
8 Rasúrese por completo y así evitará piojos, sarpullo y afines que invitan a rascarse.
9 Use los servicios de asistencia médica delivery para que le inyecten un sedante en la raquídea para así no sentir las piernas y evitar el cruce de piernas que denotan fastidio.
10 Inyectarse una mariposa con suero, para inhibir el hambre y la sed.
11 Mentalizarse con descalificaciones empleando el Método Silva: no cuestionar el plan Bolívar 2000, ser un jala-bolivariano y soberano macilento que cree en el Opio de la 5ta. República (no confundirse con el tubérculo Apio).
10 Deslice un hilito de saliva como muestra de sed de ese conocimiento en su contexto, fresco, conciso, libre de división, descalificaciones y de unidad o sea, el hacerle un nudo en el cuello a sus adversarios.
11 Haga una dieta “mega light” libre de colesterol de manera que el intestino grueso rebaje y esté listo para tragarse todo lo que le digan. Recomendable mondongo de anime y chupe de corcho. No incluya morcilla y bofe, esto es para las mascotas.
12 Manténgase informado y actualizado leyendo las novedades de Carlos Marx, Lenin, Russo y las aventuras del guerrillero Che en Vara en la selva matando campesinos y entrenando niños a la guerra.
13 No podemos negar aunque nos duela en considerar lo versátil y cómodo de una gavera ó envase de producto capitalista el cual provisiona confort: silla, escalera, cuña de altura etc.
14 Ejercítese con anticipación quiera o no al béisbol, sobre todo que le pichen para que le den desbol. Esto es bueno para sentir dolor ajeno y piense, de cómo sufren los niños de Palestina.
15 Sea aficionado al béisbol, cuando tenga que asumir una responsabilidad, juegue una caimanera y muestre así que Ud. está ecuánime y no tiene nada que ver con eso. Ya que los problemas son producto de los 40 y pico de años.
16 Antes de dormir persígnese con la llave de cruz, lea al menos un oráculo del “Gayrrero de Sabaneta”. Sobretodo encomiéndese a las interpretaciones octogenarias de la constitución violada del viejito malo.
17 No se le ocurra creer en cuentos chinos, pero si en cuentos cubanos.