Burguesía Socialista del Siglo XXI

  La ONG salsa chorriada, observaron que la cadena nacional e inter-barrial de comida rápida Payaso de Donald y afines, no tiene nada que ver con los puestos en Maracaibo de comida rápida o esmollejada ya que estas, están en sitios contaminantes al aire libre y bordes de vías transitadas por vehículos que expiden “smog” es ese humo que sale del tubo de escape que impregnan a estas comidas de ahí su nombre maracucho comida smog-llejada o “rápida”. Lo cierto es que un grupo de adeptos a una secta los ¡Uh Ah! instauraron la misión cada quién con su cada ruta de las hamburguesas estas consisten en la misma comida basura o chatarra de bajo contenido nutritivo, pero les aseguro que lo bueno está cuando la salsa se chorrea por la boca - dicen ellos -y yo también. Los muy miembros amorfos o bichitos de la cúpula de esta burguesía de siglo XXI  gracias a su líder Águila Calva, se les ven exhibiendo la prosperidad al comienzo de este siglo para acá mientras que ellos siguen vendiendo y regalando esa comida ideológica chatarra del socialismo del siglo XXI al pueblo que queda al norte de América del Sur. 

Descripción del Burgués Socialista del Siglo XXI:
Tapa de pan: Representa a su líder ¡Uh Ah! el Águila Calva, que sólo sirve para oprimir el contenido o pueblo que lo eligió.
La lechuga verde: Son los dólares preferenciales que obtienen sin trámite ordinario por el control de cambio ya que no usan la miserable moneda devaluada -el bolívar- que si lo usa el pueblo que lo eligió .
Carne molida: Es lo que han acumulado en 12 años a fuerza de expropiaciones de bienes que no pagan, y que otros han forjado. Y esto es igual a R_ B_.
Salsa amarilla: Es el bolo intestinal aguaito, cuando saben que tienen los días contados por la cercanía de las elecciones.
Salsa roja: Es la violencia, con que tratan a la oposición cuando se ven perdido.
Papitas: Son las menudas migajas que le regalan al pueblo, para luego quitárselo suavemente con los múltiples impuestos.
Salsa Blanca: Es la ausencia o (nada) de obras de gran envergadura de progreso para beneficio del pueblo que lo eligió.
Cebolla: Es el gas lacrimógeno del bueno, para repeler a las manifestaciones y protesta del pueblo que los eligió.

Por eso y por muchas cosas más ven a mi casa, esta navidad…

Secta ¡Uh Ah!

Cuenta la leyenda urbana que estos ¡Uh Ah!, son unos miembros de fácil manipulación se les crea en las mentes una isla de la felicidad, con cadena de TV de chistes y odio. Los muy miembros quedan aislados de la realidad y solo balbucean una píldora ideológica gutural,”¡Uh! ¡Ah!”. Ideal para sus mentes que no exigen ni cuestionan nada solo que le regalen alguito y llegan a conformarse con una promesa. Les lavan el cerebro con espejitos de cuentos cubanos. 

Como identificar a los miembros de la secta ¡Uh Ah!

Aprenda a Predecir el Futuro

 No deje que lo coja el año sin saber quien fue, bueno quiero decir, que le depara el futuro. Sin ser Harry Potter, Ud. agarre el pote de consejos caseros que la cátedra exotérica “Lo veo clarito” de la Universidad  First Black  a recopilado. Ellos se las vieron negra para que Ud. lo vea clarito y enfrente el futuro sin darse en la frente. Tía Betulia pionera en gases intestinales y aciertos, vaticinó que si a Ud. le duele la rodilla es porque va a llover; si son las dos eso es chubasco. No son cuento eso se cumple al pelo.

Lectura de la taza de café sucio: Tome una taza de café negro, con leche ó guayoyo previamente sopeteado, nota Ud. que el fondo se ve un mapa chorriao, en voz alta diga -esto está sucio le sale enjuague-. Déjelo ahí y espere si lo recogen y se cumple lo que dijo; entonces Ud. ya está adivinando. 

Lectura de la borra del café: Recoja la borra del café, haga una pirámide, siéntese sin presionar dejando las betas de los pelitos del que te conté, este deja unos surcos llamados Lava del Volcán. Levántese repentinamente y si dice –Hay quede sucio- buque un espejo y mírese, si nota que está sucio ya Ud. está adivinado.

Lectura del Chimó: Es esa pasta de hoja de tabaco cocido. Másquelo y escúpalo en el piso; este al hacer contacto con el suelo se convierte en una estrella. Cada punta es un camino, el más largo huélalo y  si Ud. dice -Guácala esto yede-, ya Ud. está adivinando.

Lectura del Sobaco: Este está aún en discusión por la exclusión de los mochos de brazo, ya que para tener sobaco se debe tener brazo y esa esquinita con pelos y cañones, y ahí es donde se produce el futuro promisorio.

Tabaco miembro utópico

  

El consumo de la hoja del tabaco en el hombre en su modalidad cilíndrica ó tubular, ha llevado a los estudiosos de la Universidad First Black observar el comportamiento de dichos fumadores. Acudieron a los estudios  de los Doctores Bill Masters y Virginia Johnson,  estos le dieron un vuelco completo desde su perspectiva de la sexología. Los catedráticos de la –UFB- aludieron que es una situación ginecológica. Dicen los experto que es un sexo oral utópico, fíjense –dicen ellos- la idea es sostener en la boca un miembro u objeto tubular que expulse algo simulando la cosa esa.

  Me dicen los que me cuentan que esta revelación despertó revuelo en el gremio exotérico  o brujos que usan el tabaco mamarrúo (grandote) como instrumento adivinatorio. La cosa confunde mucho cuando ellos chupan y botan humo blanco con desesperación y dicen –esto si está bueno- no se sabe si se trata del futuro que están viendo o es un solitario orgasmo utópico y estéril.

Día del Publicista

  Se cuenta, cuando el hombre por sistema de trueque mercadeaba con el sistema implantado por Judas “esto vale tanto” giornamentado  por el “Regolillón de Oferta” cuyo sistema declinó, llegando a pichar el producto almacenado.  Publi hombre de gran envergadura que emprendió con entusiasmo y gallardía  lo que para su época estaba vedado “la locura de la Publicidad” ya que solo existían buhoneros. Su Osadía tenía fines de engranar evolutivamente el modus vivendi de la humanidad esto es pensar previamente lo que la humanidad le depara, y así prepararlo para su estreno. Pero, nuestro héroe abnegado fue víctima de la crueldad de una especie irracional  “Cliente/Suegra” que cegó toda posibilidad de chance, induciéndolo a la más trágica megapolitraumática golpiza.

 

PROGRAMA CONMEMORATIVO

Acto de ofrenda  ante el busto del Mártir

1- Jingle Toma tuTopocho (Cantada en susurro)

     Por el delegado y miembro de baratijas (Buhonero) 

2- Querella ante el busto del Mártir

    (Por insistencia de la susodicha Cliente/Suegra incluyendo golpes en el pecho 

    y trípticos de ofensas)

3- Boceto y Layau de la Vida del Prócer

     (Expositor: Buhonero y pretendiente a dedo por la suegra)

4- ‘‘Paren la cuña que me quiero bajar’’

    (Expositora: La chica producto y su lagrimeó).

5- ‘‘Consumado es”

     (Exclamación de un consumidor ante una rebajita)

4- ‘‘Saqueo’’ (Teatro lo remato en el suelo)

      Ambientado por buhoneros alrededor de un C.C.

Memoria y cuenta  del médico que lo atendió

-En su momento agónico el me confesó

‘‘Haciendo u zoom in a mi interior, doctor, creo que mi vida es un layaut, un boceto que nunca va  llegar a arte final. A veces escucho una voz en off que me dice que siga adelante, que tengo mucho follow up. pero estoy detenido en un estante de cualquier supermercado. Todos los días hago un story board de lo que pienso hacer en el futuro, pero nunca logro poner en el aire mis ideas. Incluso, planteo mi propia campaña de relanzamiento, y me propongo un teater y lo apruebo totalmente. Y después, cuando tengo todo resuelto, vuelvo a  lo mismo otra vez.

Era una mañana de un martes 13 que presagiaba un extraño olor fétido de 5ta república, de acuerdo a los archivos de la gorda brollera del barrio donde él nació. Que publio concertó una cita a su cliente, cosa que esta lo tomó con mucha espina, él decidido a  vender su campaña publicitaria full de piezas en estrategias, estudios psicográficos, segmentación del mercado, publico objetivo, frecuencia, promoción, animatic y arte final de su innovador proyecto publicitario ''Todo por Amor''. El se perfiló asía lo que él llamó la sólida cuenta y prometedora de su vida y sin disimulo apretó bien él  y se dirigió a la demoledora discrepancia con su cliente. Después de una breve referencia de como romeo y Julieta  optaron por comer pinchos o chupetas de carne de las pulgas en horas nocturna y de cómo llegaron al suicidio al verse obligado al comer chicharrón con pelo, porque la suegra deportó al pinchero por indocumentado. Publi desplegó con ardid el porqué  su cliente debía aceptar sin recelo. Pero, todo fue en vano.

Como bestia salvaje la cliente se le despertó la más enconosa reacción que con arrebató y si dirimir cordura consumió la vida a nuestro prócer. El esnobismo de tener una suegra, fue el atenuante para que ese ser como un vil consumidor le pidiera la mano y el kit completo de su hija (Producto), pues si, fue la suegra la que consumiera  y cubrió de infortunio a publi. Era de esperarse que el prócer en la reyerta, ya perturbado le suplica como un consumidor que le dé una rebaja ''deme la última palabra '', de manera que la suegra entendió por asesoramiento del buhonero y pretendiente a dedo la "ley del consumidor" en darle trancazos hasta que la agonía irrumpiera con la última palabra ''consumado es''. Y así fue como publi, dejó su huella creativa impresa, como legado para los que creen que la publicidad es un medio de vender con ideas.

“Toda idea se logra con esfuerzo y es refinada con trancazo”

Enero y el efecto navideño

Este mes es único por la múltiples comelonas  y resaca de los tuvieron, más frustración y resentimientos los que no tuvieron. Lo gracioso es que la fantasía vuela de lo que se va a ser en el presente año, pero primero tienen que resolver lo que le dejó el efecto navideño.