Apagones Uh Ah

  Cuenta la leyenda urbana en el país de los Uh Ah, que los apagones han hecho de sus habitantes en Un Volver al Pasado (a las cavernas); sus hogares con sus múltiples artefactos eléctricos se convierten en obsoletos por falta de energía eléctrica. La ONG “Ojo Cerra’o”  junto  con su único miembro adjunto Tía Betulia argumentan que es como estar parapléjico. Lo que si estamos seguros dice Tía Betulia que el interruptor del cambio del VOTO, nos volverá al futuro. Surge la pregunta con mucha dudas será por eso que los miembros de la Secta Uh Ah no se rasuran las axilas (sobaco) para que parezca la barba de Fidel, como insignia Uh Ah. De ahí que al venir el apagón se vive en una zozobra de miedo que tiene a más de uno comiendo cacao y al momento de venir la luz ya se está cacao.

 

Un Ojo Dimos al Apagón Socialistas del Siglo XXI

  En el país de los Uh Ah, desde el comienzo de este siglo, se ha hecho notorio los recurrentes cortes, suspensión eléctrica o apagones a la cubana como premio de ser personas del interior del país. No se incluye la Capital ya que es el nido del Águila Calva Come Moscas. Los habitantes del interior han sido 2 (dos) los de la derecha y la izquierda, de allá y los de acá que han desarrollando una adaptación a la vida a oscura, en estos años podemos decir con orgullo y en particular Tía Betulia que estamos preparado para un cataclismo mundial, nacional e inter-barrial.

   Estamos ejercitados en hacer colas de productos en escasez a la cubana, ya sabemos donde están las cosas cuando hay apagones de noche, hemos aprendido de los gatos que ven de noche. Fíjense dice Tía Betulia que cuando ella fue sorprendida por primera vez fue en  el WC con el bolo intestinal aguaito llamado diarrea, -La cosa es que no conseguí el papel sanitario me levanté y traté de caminar a oscura pero me resbalaba continuamente por el goteo intestinal y con tanto traspié pared, piso y enseres de la casa quedaban salpicada de esa cosa marroncita y eso se secaba formando una concha seca que por su olor me ubicaban en medio de la oscuridad-. Lo cierto es que gracias a estos cortes somos unos invidentes, sonámbulos en desplazamientos extremos en el hogar; se tiene que evadir esquinitas de sillas, columnas atravesadas y bordes de mesas.

  Ahora bien, la ONG “ A lo Oscuro Metí la Pata” activó sus estudios realizados a los gusanos de tierra que sin ojos ellos se desplazan sin brújula, el cual surgió el siguiente reto reflexivo -¿Qué tienen los gusanos que no tengamos nosotros?.  Al acercarse el día de la votación busque el cambio y recuerde llevar dinero ya que se oye que van a cobrar IVA; ya que dicen que va ser una votación masiva.

Ejercítese por si hay apagones el día de la votación, busque la manera de no fastidiarse :

-  Llévese un gato para que Ud. no se fastidie y esté ocupado acariciándolo, recuerde que ellos ven en la oscuridad. Aún no se sabe para que nos sirve si es de día, bueno pargoserá.

-  - Si es mujer use lycra, estas aguantan colas, sudor y grasa.

-  - Si es hombre preferiblemente gordo, use bermudas, por lo de la ventilación y además mófese como le quedan a los demás las canillas.

-  - Si hay un apagón en el ínterin de la cola de la votación, pele los ojos como los Simpson.

-   - Si Ud. es sorprendido en un apagón a la cubana, pele los ojos como sabrá no sirve de nada, luego quédese en el sitio una, dos y hasta cuatro hora para que no tenga un accidente después de eso duerma, de ahí viene el sudor véalo como una auto- hidratación de la piel, los insectos deben ser vistos  como una forma de que sintamos que estamos vivo  aún en la tierra y no muertos. Examínese a sí mismo y vea como su dependencia al materialismo lo ha invadido. Cuando pase el apagón desnúdese y huya al monte a la naturaleza, busque un Yanumami para que lo entrene. Y diga a todo pulmón ¡Ya nu mami! y ¡Ya nu me calo esta escasez a la cubana! y vote por el cambio.

No ignore a la secta los Uh Ah, a ellos los apagones es un volver al paraíso, la fantasía los lleva a pensar que el Águila Calva Come Moscas lo hace para que vivan la creación del  génesis  del socialismo del siglo XXI, “la tierra estaba desordenada y vacía… luego vino la luz…” de esa manera ellos aplauden como una foca de que es un milagro que haya vuelto la luz y así pasan la vida en un solo Uh Ah.

 

Welcome = Wela Come

 Cuenta la leyenda urbana que el país de la fantasía de los Uh Ah, al norte de América del Sur. Se ha suscitado una controversia muy familiar, lo de familiar no nos referimos a los gordos que parecen un botellón de refresco familiar; sino que es sabido que la escasez a la cubana se vive en un “si tengo pero no tengo”, todo es fallo a medias, a lo socialismo del siglo XXI “si pero no”, es decir:

Se tiene queso, pero no conseguí harina para la arepa.

Se llega cansado a casa, pero no hay energía eléctrica por los cortes de racionamiento a la cubana.

El que busca trabajo, pero está en la lista Tascón.

Si se viaja por carretera, pero el puente se cae.

Te asignan una casa, pero se la dan a otro refugiado.

Si ves la TV, te zampan una cadena.

Se hizo una cola por el aceite, pero no tienes que freír.

Hay dólares, pero hay control de cambio para el pueblo.

Hay supermercados, pero no hay papel higiénico, ni harina.

  Tía Betulia mujer aguerrida, si, aguerrida ya que se agarra de cualquier cosa para aclarar que aquí como los de habla inglesa pone en la entrada de sus casas un letrero de bienvenida “Welcome”, ella también lo ha hecho en advertencia. Aquí la Welacome = La Aguela come; ella está con el cambio (que si se tiene una cosa, debe tener la otra); desea romper esa racha socialista del siglo XXI. Es importante aclarar esto dice ella –ya que se creen que, por tener edad avanzada se tiene que restringir de ciertas comida o por el usó de prótesis dental del “quite y pon” llega a no saber donde puso la plancha dental-. Lo cierto es que Tía Betulia por falta de diente no da pie de que no pueda comer ya que ella resolvió eso, es decir tráiganle lo que sea que ella verá que hacer con eso y que utilidad le dará. De manera que el el país de los Uh Ah, cuando venga el cambio la “Wela come”.

Huele a Gas en el País de los Uh Ah

 Cuenta la leyenda urbana, que huele a un fortísimo olor a gas, esto a comprometido a la ONG “Yo lo huelo todito” y uno de sus miembros Tia Betulia, con su técnica de husmear “por aquí hiede, por aquí no hiede”; declaró que un desproporcionado consumo de granos, coliflor + chicharrón con pelo + mondongo piche  estimula el reflujo y eructo intestinal. Estos alimentos producen un “Ácido”, sí un “Ha sido tu” el que se lo echó ó fue él. La cosa se pone pelúa ya que se necesita que se bajen los pantalones para examinar si tienen los pelos quemados por el gas –recomendación dada por las Aseguradora “Por mi madre fue el”-. Esto ha traído confusión de quien  es culpable del fétido incendio desatado, pues sí, ya es sabido que hasta los pelos se los quemó todo por el escape y olor a gas.

  No obstante los miembros de la secta Uh Ah y hasta el mismísimo Águila Calva Come Mosca niegan tal olor a gas. Lo cierto que un afectado de la hediondez dice que es imposible ya que ellos –los Uh Ah – los han visto comer una especie de comida cubana aderezada con escasez de mantenimiento la que produce el escape y mal olor a gas. Además un chaman horrorizado por lo sucedido, atendió y ordenó una rápida intervención quirúrgica no para el tratamiento de su reflujo intestinal de los miembro de la secta los Uh Ah que aseguran que no hay olor a gas, sino en la naríz. Se diagnosticó que la naríz no le funciona para detectar la corrupción o descomposición social circundante. Es más se han visto echar una espumita de amnesia marca maletines Antonini Wilson que quita olor pero no el escape de ahí que ya muchos dicen no recordar, saber, que haya habido ó exista tal olor.

Nota: Se han presentado en la oficina de la redacción personas que recogieron ese fétido olor, en recipiente para dar fe de la cosa. Lo que si pone en duda es que todo tiene olor diferente: Medias podrías, interiores manchado de amarillo por miembro Uh Ah, franela sudada por gorda que hace pinchos, lycra de otra gorda que hace aerobic, bermuda con cicutillo por gordo después de caminar… . Se presume que se aprovechan de la ocasión buscando  en cambiarlo por un maletín Antonini Wilson. No tuvimos guáramo para oler, ya que se usó moscas que detectan lo podrío.