Casting de Animales Socialistas del Siglo XXI

  Al Norte de América del Sur, país de los Uh Ah, con motivo de responder a las exigencias de la crisis eléctrica reinante. Los animales, bichos y cosas rara salieron al frente  con la “Misión Cúlpame a Mi”. Los animales se organizaron y con la figura de “Cooperativa Juana la Cubana” ahora andan de aquí pa’ya de allá pa’ca, tratando de comerse un cable logrando así interrumpir la electricidad;  la gente protesta y el Régimen UhAh del socialismo del siglo XXI resuelve no restableciendo el servicio ni mejorando la cosa solo busca un culpable y con este viejo truco, lo da por hecho ó arreglado.  Esta modalidad de inclusión animal justifica no en la solución del problema solo justificar la inoperancia de la revolución en el siglo XXI.

  Los animales apelaron la calva, perdón apelaron a una constitución a lo socialismo del Siglo XXI, me explico inventaron a su manera y buscando su propio beneficio paralela a la autorizada. Ellos argumentan que se basan en el capitulo 5To. del ordinal tal de la página de deporte en el 5to. párrafo que describe: Todo el que crea en el proceso puede inscribirse en la “Misión Maletín Wilson Antonini”.  De manera que ellos quieren que le regalen dinero como cualquier Uh Ah.

Concurso para ser Blanco

   Cuenta la leyenda urbana que personas de tez oscurita, deseosos de dar el feliz año normalmente a media noche como los demás mortales (blancos). Ha llevado a experimentar los más escabrosos y sádicos conjuros a base de lejía, bañarse de talco o cal. Ya que la obsesión viene por ver como viven los de tez no oscurita. La ONG “Yo lo pongo blanquito” ha promovido un concurso de tiro, así mismito es. Un innovador concurso que eufóricamente han festejado al llenar de felicidad  gente que han salido de la oscuridad a la luz. Bueno la cosa no es tan fácil ya que consiste en usar los grasientos, lombricientos, tripúos, bombolones, tripa de pescado, deo gordo, intestino grueso… es decir ¡Gordos!

País en Sepia de los Uh Ah

  Cuenta la leyenda urbana en el país de los Uh Ah que  al pueblo se les trata de programar sus mentes con un mensaje en SEPIA. Es fácil ser un miembro sepia. El paquete viene incubado, si, es de Cuba cuya autoría es Fidel el Castrador de Libertades. La cosa es que el mensaje en sepia está basado en el pasado. Y viene en cadena con olor a alcanforina, pues si, además le vierten opio ese aditivo que distrae y traslada al usuario del medio ambiente a otro imaginario y dulce. La flacidez es el efecto mayor del opio, quien lo usa no ve la necesidad de hacer grandes cosas ni de preocuparse porque el opio lo traslada a una condición agradable tranquila de inercia física y esterilidad mental para ser un miembro pasivo de la sociedad.

  El opio de las cadenas de mensajes en sepia tiene a más de un Uh Ah con una mente narcotizada y adormecida. Se les promete regalarle algo, tan solo que haga una cola y esperar. Y con el cuento que le regalaran algo, no se atreven a cuestionar la impunidad, para no quedar por fuera y así el pueblo Uh Ah vive un pasado en sepia. Avisao no es por el consumo de chimó que los Uh Ah están en sepia.

Corrida de Toros de la Chinita

  Cuenta la leyenda urbana que hay un evento festivo  que se celebra en Maracaibo la primera ciudad de Venezuela siempre y cuando se vengan por Maicao, si se vienen por Margarita somos los últimos, bueno eso no es el cuento resulta que toros, toreros y afines se congregan a gritar y beber mientras ven derramar la sangre de un animal que enviste un trapito que le muestran, que según las investigaciones por la Universidad First Black, llegaron a una negra conclusión que ese trapito brillante le trae vengativos recuerdos por los cachos que lleva puesto. Es ahí que aparece la Chinita indígena femina Wayuú que vende mercancía en la Playitas que se vacila dicho evento. El caso es que la Chinita tiene su corrida.

Pantalones Socialistas del Siglo XXI

  Cuenta la leyenda urbana, que al norte de América del sur, viven en una sola contradicción dicen ser socialista pero la constitución es democrática. Las apuestas dicen que son socialistas ya que desde 13 años se institucionalizó el sistema cubano de la escasez “parece  detrás de ese y espere” que es igual a colas para esto o aquello para conseguir un no sequé. La cosa ha socializado hasta los hogares ya que se hacen colas para bañarse,  comer,  moños de pelos y afines. A la verdad  es que el secreto del socialismo es producir escasez y que se entretengan en buscar sus necesidades básicas y no pensar en reclamarles a los responsables. La escasez funcionó en mi aguela, que tuvo un sepelio socialista, se dice que en el momento del entierro las gusanos dijeron –hagan cola que la que viene es mocha -.Lo cierto es que la escasez ha invadido las prenda de vestir femenina “pantalones socialistas” estos les falta tela o a las fémina por estar esperando sentada, se les apachurra creciéndoles  más el trasero. Cómo se explica esto, antes se buceaba para fisgonear traseros descubierto ahora ya no es gracia ya que andan descubiertos perdiendo así el interés a lo desconocido, pero queda aún la incertidumbre en decirles “mil pal pote” ya que parecen un potazo ó alcancías.

Genes Reciclados

  Si Ud. es de las personas que tengan que pernotar o vivir y subsistir en el país de los Uh Ah. Tenga presente que estamos en revolución, es decir no se crea nada se expropia. Bueno la cosa es otra, los estudiosos de la Universidad First Black se las vieron negra  al estudiar la  genética relizada por el científico Yolo Kom Paro. Hicieron el hallazgo que la reproducción genética humana que hace que tengamos diferencia como las huellas digitales esté usando repeticiones. Estos genes se encuentran saturados y la resulta de la imagen corporativa está sufriendo repeticiones ó igualizaciones (ser igual a tal cosa), fue descubierta en el momento que jugaban bolas criollas, no fue como el científico que elevó un volantín o el que estaba acostado debajo de un manzano. Estos científicos asistieron a un juego de bolas criollas y observaban a boche, palma e’coco, cara e’perro, lombriciento, caja registradora, cara e’chancleta…y notaron que los jugadores se parecían a cualquier cosa, eran unos igualisísimos. Estos igualisisimos era el resultado que la naturaleza está reciclando lo ya existente. Esto fue motivo que la comunidad científica cotejara dichos resultados considerando asertivo. Ahora entendemos que el socialismo del siglo XXI es lo reciclado de la miseria + expropiación + opresión + corrupción + racionamiento  a la cubana + maldiciones a la oposición + llorar con un crucifijo del ladrón de la izquierda cuando se ve derrotado + desabastecimiento + mamadera de gallo al gobernar + maletines de dólares + Chips de racionamiento como en Cuba ++++.

Calentamiento Global

  En el país de las Uh Ah, existe un lugar que lo hace particular ya que es productor de gordos, así mismito es. Esa especie amorfa de grasa inerte que coadyuva  y desafía la gravedad tiene su asentamiento en Maracaibo. La cosa es que en cada esquina hay un engendro activo y lo que hace que se preserve esta cosa es que se alimenta con desecho previamente tratado y manufacturado (trigo),  pues si, son como los cochinitos  con el hocico metido en una ponchera de comida. Ahora bien, los estudios realizados por la “ONG Gordo Tripúo” : llegaron a la conclusión de dicha investigación en un laboratorio full de comida y desperdicio . El gordo XXX cuando  se le agotó la comida  comenzó en un calentamiento global a irradiar el recinto.  Explico, el gordo (varón o hembra no se sabe ya que la grasa oculta la cosita que lo diferencia) al verse sin comida se le activó unos reactores foto celdas que calentaron el lugar. La ira lo consumía, es decir irá para allá o cuyá para comer, lo cierto es que el calentamiento global  es un gordo molesto que es la razón del porque en Maracaibo hace calor y de a mucho además hace sudar hasta lo que no se tiene que sudar.

Primer Enunciado: Un gordo sin comida es motivo en cadena del calentamiento global.

Segundo  Enunciado: Todo Gordo posee grasa, y  es materia prima para los esquimales como combustible para su calentamiento al producir fuego.

Tercer Enunciado: Todo gordo esta poseído por agentes activos microscópicos hospedados en la grasa que se multiplican continuamente (desayuno, almuerzo, comida y cena),

Cuarto Enunciado: Estos agentes hospedados en la grasa activan unos fotones o calentadores cuando se ven combatido por los des-grasado-res (Dieta).

Quinto Enunciado: El trigo es el motivo de su existencia. La Cerveza  con cebada de trigo; los Pastelito con refresco tiene su origen en el trigo. ¿Porque el trigo? El trigo es lo mismo que trago = Tragar; observe que la diferencia es la (i) cuando se come mucho a la (i) le brota una barriga y resulta una (a). La a es una i con barriga. Entonces el consumo de trigo (Cerveza y Pastelito)  lo conduce a tragar. De ahí la expresión “Gordo te vi atragantao de Pastelito ó Cerveza”

Sexto Enunciado. Despeje ¡Huya! del lugar si la comida se ha agotado ya que no falta que llegue un gordo a formar u zafarrancho con su Calentamiento Global.

Cómo saber si se es venezolano

 

 Un grupo de seres en estado de confusión que habitan al Norte de América del Sur, nicho de la secta los ¡Uh Ah!. Se encuentran cavilando  en  una encrucijada del  Seré o no Seré venezolano. Esto ha llevado a consultar los más extravagantes misterio exotérico de la adivinancia, y así desentrañar la traña más arraigada. No se necesita nacer en ese terruño ya que su nacionalización se efectúa  cuando el cerebro es saturado de opio (no apio) socialista del siglo XXI y balbuceas  el Uh Ah. Lo cierto es que para saber si se es venezolano enciérrese en un cuarto oscuro no aplicable a los que están en el circo de los eternos damnificados socialistas del siglo XXI, que le ofrecen una casa luego se la asignan otros, pero la habitan unos terceros que estaban en la cola de las águilas come moscas; seguimos, luego que Ud. está a oscura como si le racionaran la electricidad a la cubana, bájese los pantalones, falda o lycra, perdón  vuélvaselo a subir esto es de otro rito. Busque un supositorio y métaselo en el…perdón este también es de otro rito. La cosa es que un virus de confusión del socialismo del siglo XXI penetró sus orígenes creando una desorientación como diría Charly Mata seré o no seré. Para saber qué clase de venezolano, siga este despistaje:

Eres un venezolano Uh Ah:

Si tu mejor posición es estar arrodillado, como buscando algo perdido.

La escasez de alimento es una forma de hacer travesía de aventura extrema urbana.

Te alegran las expropiaciones abandonadas por incapacidad, es la forma de ejercitar el odio sano.

Crees que lo de las toneladas de comida podría es para hacer abono.

Te divierten  las maldiciones del Águila Calva cuando se dirige a los que se oponen.

Los recortes de energía a la cubana de noche es para ser solidario con los ciegos.

Los múltiples impuesto es para jugar el “por aquí hay espina, por aquí hay abrojo por aquí me meto por aquí me… nooo eso es horrible”.

El culto a la personalidad del Gran ¡Uh Ah! es una práctica religiosa revolucionaria.

Te agrada el  Show de la enfermedad y te demuestra que el exorcismo cubano funciona.

Si te regalan las cosas te sientes afortunado, y dices primero el me dio, segundo adoro el Águila Calva come mosca.

Te gusta que se califiquen a las personas por los Uh Ah que diga y no su formación académica.

Dominas el código de insulto Uh Ah al opositor: Sabotaje, Apátrida.

No eres Venezolano Uh Ah:

No te comes el cuento cubano de la revolución del siglo XXI.

Sabes que es un opio (no apio) que adormece la iniciativa del pueblo que espera en las dádivas revolucionarias.

Crees que el día de la votación es la oportunidad de un cambio.

Por más que seas derecho eres un zurdo que le lleva la contraria a los bichitos corruptos socialistas del siglo XXI.

Gordos Vaguada del Siglo XXI

  Cuenta la leyenda urbana que seres de aspecto  espacial de forma de asteroides no por consumir esteroides optan por usar la ropa exhibida en los aparadores  como si fuesen gentes normales. Recientes estudios descubrieron que estos gordos poseen un “gen” o  gentío dentro de sí  de ahí su aspecto aglutinado. La resulta es que ellos destruyen los que los diseñadores de ropa se idealizan. Como les digo, esto bichitos explotados de grasa y afines desfiguran el atuendo; si es de cuadrito pasan a ser un rombo, si es una flor esta se multiplica pasando a ser un jardín y se han visto caso en una selva amazónica. Además, son conocidos por: Ahí viene la Vaguada, ahí va la aguada, por su forma voluptuosa de nubes cargadas de agua por la presión atmosférica. La cosa con los ovoides se remonta en el momento de la gestación en la matriz, la placenta toma los atributos de feto. Fijense que ellos solo piensan es comer y comer; cuando un ovoide prueba cientos y cientos de métodos  para adelgazar y no le resulta es una prueba que estamos ante una “Placenta Nova” vida prestada. Bueno estos rechochitos, son unos acolchaditos de grasa que conviven entre nosotros.

Iguanas y Rabipelados En-Sucialistas del Siglo XXI

  En el país al norte de América del Sur hay una extirpe de seguidores Uh Ah que desde este siglo para acá, le gusta la cosita que los castiguen, mortifiquen y que le apliquen el método cubano del racionamiento. Los muy felices viven un ensucialismo del siglo XXI es decir” le ensucian las manos con regalos y dinero fácil para que no digan nada y así contar con ellos y permanecer  en el poder”y el negocio está en los innumerables impuesto que hace que retorne el dinero regalado es decir todos es opio ensucialista. Como dicen las profecías urbanas de Tía Betulia “Le regalan miseria a cambio de múltiples impuestos y cuando se escucha por horas a un bla bla bla, se es víctima de modorra para terminar aupando maldiciones  e insultos". Lo cierto es que han reclutados iguanas y rabipelados como militante ensucialistas y fortalecer el proceso  entiéndase pro-ceso “ir por los sesos o cerebro de los seguidores ensucialistas y meterles el mensaje escueto para mentes vacía del Uh Ah”.  Pues sí, la ONG cayendo y corriendo como las iguana interpeló al Colectivo Iguanas y Rabipelados de mata poda’ víctimas de atropellos y persecuciones hacen la aclaratorias. Nosotras no somos saboteadoras que lo diga ahí los rabipelados, les cuento.

- Los ensucialistas  se allegaron con un maletín con dólares a la iguana Uh Ah para que se declarara culpable de la crisis eléctrica éstas se negaron; de manera que se le aplicó la lista Tascón “si estáscon la vainita” se le expropiará los árboles. El siguiente objetivo de echarles la culpa a la crisis eléctrica fue el Rabipelado al cual aceptó, con la siguiente persuasión a la cubana:

- Muerdes el cable – Quedamos sin luz – Te atrapan  -Dirás que eres de la oposición – Culparás a  todos los de esta lista –  A ellos los imputamos ahí mismito – Huirán del país – A ti se te asignará un Juez ensucialista – Mamaremos gallo con tu juicio – Te esconderemos y diremos que estas en una celda de alta seguridad – Luego serás liberado porque el juez miró y vio en tu ojos la inocencia.