Nacimiento de una Nueva Nación

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Los Libertario por una Nueva Nación

viernes, 30 de agosto de 2013

Tatuajes Provisionales Uh Ah


  Cuenta la Leyenda urbana, que en el país de la fantasía Uh Ah, están innovando o mutando los muy miembros de la secta Uh Ah y demás deambuladores en medio de la crisis de las 3 (tres) devaluaciones de la moneda y el control de cambio para limitar la importación y provocar la escasez de la Miseria Socialista Uh Ah por el régimen  del ilegítimo Rey Zamuro y su Cúpula Podría Uh Ah.

  Resulta que la falta de papel higiénico, hace que los confinados de la miseria Uh Ah, usen como aseo personal el borde de la puerta del baño, es decir deslizan la dos tapas donde se oculta el chiquito con el canto de la puerta. Dejándole un residuo fecal en forma de mancha abstracta. Para despistar la zona afectada, han recurrido al Tatuaje Deambulatorio con marcador, ejecutada por un artista urbano que deambula de aquí y cuyá haciéndoles arabescos.

   Tía Betulia experta en ponerse calquitos de pokemón en la piel, nos asesoró y suministró información que su sobrina Nalgaire, al verse la marca marrón donde la espalda cambia de nombre y la curva más pronunciada se le nota una mancha fecal. Decidió usar el método de tatuarse con marcador. Lo fastidioso son las moscas, eso tiene solución en restregarse hojas de albahaca. Los artistas callejeros ecológicos, pues si, se oye el eco ¡Miarma! Esta mancha esta podría, pero la miseria de no conseguir papel sanitario por la escasez socialista Uh Ah, hace que sean un apoyo para vivir la vida tatuada a lo Uh Ah.

  Le recomendamos por razones de escasez Socialista Uh Ah, y si le toca deambular en este país al norte de América del Sur. Tráigase su papel higiénico personal  y si posee un tatuaje original ahí abajo al final de la espalda y desea exhibirlo sin ser confundido por el chimbo. Deje que se lo huelan para que vean que Ud. si usa papel  higiénico de verdad. Y así está colaborando con la ONG “Yo no estoy podrío, soy auténtico “.







jueves, 29 de agosto de 2013

Corte de Pelo UhAh

 



  La cosa se está poniendo pelúa por Cerro pela’o, al ver que la crisis ha dificultado en  obtener dinero causado por las 3 (tres) devaluaciones  de la moneda en 6 meses, y el control de cambio que impide la importación fluida; provocando Escasez y la Hambruna Socialista Uh Ah por el ilegítimo Rey Zamuro de la Cúpula Podría Uh Ah.
  Los miembros de la Secta Uh Ah y demás deambuladores viven con el terror, de que le vayan  a cortar el pelo indebidamente bajo amenaza.  Para ser comercializarlo como  peluquines y afines, si se resisten son víctimas de agresión.
  El amigo de un amigo, es decir nos referimos a José Enchapao en cuero, por lo flaquito que es, fue rodeado por los corta pelo, pero él  los enfrentó es decir se dio con la frente al piso y lo trasquilaron. La cosa no quedo ahí, luego los persiguió hasta donde dice no pise la grama; llegó tan lejos su venganza que dijo, si no me vengo me matan. Duró tres días en regresar al trabajo. Eso sí, no usa gorra y se le ve que lo hicieron con saña, ya que nos orientamos donde tiene la cara, es por los bigotes. Y masculla para sí, que la rabia y encono que tiene,  es que  le cortaron el pelo para vendérselo a alguien que es lampiño del sobaco (axila).
 





lunes, 19 de agosto de 2013

Tirando la Primera Piedra Uh Ah


  Cuenta la leyenda urbana que en el país de la fantasía Uh Ah, donde los del tercer tipo (parchitas) deben de seguir escondido ya que el régimen del ilegítimo de la Cúpula Podría Uh Ah, Están haciendo una casería y exponiendo al escarnio e insulto público. Ya que se cumple el adagio que conejo le dice orejón al burro.

  Esto nos llevó a plantear la situación a Tía Betulia experta en extraterrestres y Bichitos del Tercer Tipo. Además revisamos la página Web  de la ONG “Yo si tiro piedra”, plantean que hurgaron los anales del tiempo y nos llevaron al escenario ginecológico. Resulta que los que despotrican del tercer tipo, hay que aplicarle la teoría de Tirar la Primera Piedra, para ver como tiran la piedra ya que es unas de las pistas y pruebas infalible que saca a relucir lo oculto. Además no confundir tirar la piedra con tirar en las piedras.

   Tía Betulia nos planteó su “Teoría de Tirar la Primera Piedra”. Cuando un Bichito del Tercer tipo denigra de otro de su género del tercer tipo, utiliza cualquier improperio de barriga verde pa’ abajo. La cosa es probar que el que ofende lo hace porque tiene un “parchometro”. Suelen decir que ellos detectan quien es un bichito del tercer tipo, ya que ellos poseen la semilla de la parcha.

   FÍjense, dice Tía Betulia, para probar la teoría: Tome una piedra y désela al que alardea las acusaciones. Observe como toma la piedra, luego dobla el codo pegándosela  a las costillas. Para impulsarse lo hace levantando una pierna  y sin despegar el codo de las costillas suelta la piedra como una hembrita.

  La Mitología Maracucha además dice que estos bichitos del tercer tipo se soban de continuo el codo mientras hablan como aplicando un Feng Shui para atraer algo ginecológico grueso y duro. Bueno eso lo dicen los que me cuentan. Macho que se respeta bota tierrita y no juega eso. Ya que para tirar piedra, mejor busca, la lucha cuerpo a cuerpo con su adversaria.




martes, 13 de agosto de 2013

Como saber si Ud. tiene la “Semilla”



   Cuenta la leyenda Urbana que en el devenir del tiempo para acá, donde jugar al escondido ya le está fastidiando a un pucho, borbollón y un bojote de gente. De manera que se ha decidido hacer una prueba para saber si está incursionando o sin saber ya se “es”. A lo que Tía Betulia experta en Acertijos y Sortijas nos confesó que no sabe de qué estamos hablando. Ahí está la cosa, seguimos hablando en el idioma del escondido para referirnos a los que tienen la semilla y el moñongo enredado o (tercer tipo).

  Ante tal encrucijada. Tía Betulia lo resolvió con una moneda lanzada en el piso.  Y la cosa es ¿cómo se recoge la moneda?.  Está prueba revela, descubre y ayuda a salir del escondite y no seguir asomado. Esto lo aseguran los que me cuentan. Todo está, como doblan las piernas si se es mocho (pierna en singular). Y no seguir como el asomado, con la semilla escondida.
   
  Se debe considerar que macho que se respeta no recoge monedas en el piso y mucho menos la moneda tres veces devaluada en un año del país de la Fantasía Uh Ah por el ilegítimo Zamuro de la Cúpula Podría Uh Ah. Esas monedas no tienen valor como para recogerlas del piso y arriesgar la dignidad, que puede estar para alguno en su cosita trasera. Esa dignidad negrita, chiquita, arrugaita ubicada atrás, que empieza por “c” y termina en “o”. A lo que Tía Betulia salió por allá y lo gritó a todo pulmón eso es el “CODO”.

  Notas recientes de investigaciones sobre el tercer tipo de los que tienen la semilla, por la Universidad First Black, se las vieron negra al ver como el codo se lo manosean con sentido ginecológicos y lo sostienen mientras hablan o piensan. 

 
 



lunes, 5 de agosto de 2013

El Misterio del Granizo en Maracaibo

  Cuenta la leyenda urbana que el terruño de Maracaibo, asentamientos de Gordos y Tripúos, ya que si no se sientan pueden rodar o pasar por un dirigible. Dicen que el sol calcinante que hace sudar la cositas más íntima que se tiene que sudar; tanto a hombres, mujeres y también a los Gay (los del tercer tipo, aún no se sabe que se le suda). El sol se ocultó tímidamente esa tarde del domingo  29 de julio 2013. Y Fue azotado por un coletazo de vientos huracanados y granizo. Ahí está la cosa ¿fue granizo de verdad?.
  Recurrimos y consultamos a Tía Betulia experta en arrancarse con los dientes uñeros de los pies. Resulta -dice ella- que los indígenas y los que no es indígena hacían del domingo un día de esparcimiento, cuando de repente se oscureció, así , como el gobierno del régimen Uh Ah aprueba leyes descabellada y tiene al país en el progreso de la miseria del racionamiento socialista Uh Ah.
Tía Betulia mientras se acomodaba la lycra, vio con sus propios ojos como el techo de zinc oxidado y con cabuyera roída se desprendió bruscamente, dejando al descubierto a mi aguela que tenía las uñas clavada en la poceta del WC para sostenerse; para su asombro le cayó un techo nuevo con acerolic y cabuyera nueva, del mismo tamaño del ranchito. “todos dijimos, que la naturaleza se ocupa, hasta en esos detalles y no la desamparó.
  Luego, a lo que vinimos, lo del granizo que cayó resultó ser que un goajiro que vende cepillado lo agarró desprevenido peladeando a full cotiza (chancleta) cuando vio que la cosa se puso negra. Lo que más pudo hacer fue que se agarró de los pelos flechuos  de la cabeza para sostenerse, mientras que la bicicleta con cajón, hielo y botella fue levantada bruscamente, que asemejaba  la bicicleta de E.T. surcando el cielo (pero sin goajiro). Mientras se paseaba el carrito de cepillao en lo alto, todo se desparramó hasta el hielo granizado. Tia betulia jura y perjura que así fue y se decía  ¡Miarma que es eso! y ¡Zuakata! le cayó  un vaso de cepillao en la mera frente y exclamó una vulgaridad tan fuerte que todavía el eco se logra escuchar, cuando el rayo del catatumbo lo activa.
 El Goajiro sigue buscando los pedazos esparcidos de la bicicleta, lo que más le duele e indigna, es que no consigue la gorra. Ya que un goajiro sin gorra no es goajiro. Además tiene la esperanza de conseguir el hielo intacto.